月份: 2025 年 5 月

Categories
認識兒童發展

芬蘭學生從「廚房教室」學習家庭經濟課

撰文：財商教育協會課程及培訓總監關顯彬先生

烹飪、家事、理財，你敢讓孩子上這樣的課嗎？學煮飯？ 學做家事？ 學經濟理財？ 究竟這是甚麼課程？ 原來這是芬蘭教育高小至初中開始「家庭經濟課」的三大主題了，當中讓我們深刻認識到芬蘭的教育理念，那就是堅持讓學生在體驗式場景中學習抽象的理論概念，讓學生真正從「做中學」。 這對香港的家長和學生有甚什麼重要的啟示 ?

其實這門課跟經濟學沒有直接關係，它本來是一門生活教育課，目的是讓孩子從中掌握做飯、做家事、家庭理財這三方面日常生活技能，學好這些技能，一方面讓自己學會獨立生活，另一方面能夠使環境永續化。

第一項技能先是「學煮飯」，分烹調和烘焙兩類。 學生不僅要學習食物烹飪、烘焙的知識和技能，如準備食材、讀懂食譜、識別食物的營養成分、使用烤箱做飯等；還要學習飲食文化，如食品安全、食物鏈、飲食文化與宗教等 ；以及如何正確地擺放餐具、餐巾紙和杯子等。 在實務操作中，逐漸學習食物知識和飲食文化。 沒想到，做這件小事，竟成了芬蘭人培養學生創造力和想像的場地。

為了提供學生學習的真實環境，每所學校都設有「廚房教室」。 早上的第一、二節學生不是上學術理論課，卻先做菜。 課堂做的飯菜，就是做自己當天要吃的午餐，很有趣。

第二項生活技能則是「做家事」。 家庭經濟學課可不只是教會小孩做家務，更是透過家務讓學生養成永續的生活習慣。 在這門課的薰陶下，孩子養成了及時清理廚具的習慣，會自己用洗碗機洗刷一家人的餐具，還知道怎樣手洗餐具最節約用水；也具備了環保意識，懂得珍惜食物、垃圾 分類；同時，也能讀懂衣服上面的洗滌說明，更有效的使用洗衣機。

第三項生活技能則是「做家庭理財」。 那項技能可謂用意深遠：透過這些深度參與的家務活動，讓孩子全面了解家庭消費的結構，如何用有限的錢，規劃、分配、安排家庭生活，讓孩子從小具有消費意識和理財能力，從而培養 孩子財商智慧。

原來芬蘭家長每個月都會給孩子「生活費」，有的家庭是每週分發。 如果他們照顧好弟弟妹妹，或主動在家做清潔，還能賺錢。

例如一對父母有五個孩子。從孩子10歲以後，跟他們討論自己的工資，買食物需要多少錢，送弟弟妹妹去幼兒園需要多少錢，還能有多少錢用在興趣愛好上。 這樣孩子就能全面了解家庭消費的結構。

學校老師也會教導學生廣告如何影響自己購物，怎樣更好的利用網路做一個理性的消費者。 以免被廣告欺騙，買自己不需要的東西。

最後，學生作為家庭消費者，從國中開始認識一個家庭的收入、預算、支出，有利於引導學生正確運用金錢、有理財儲蓄的能力。 同時，如何用適當的錢購買既具有實用價值又有美感設計的物品才能讓生活可持續發展，真是一門相當實用的課程。

芬蘭學生能夠走「廚房教室」至家庭經濟課，讓他們親身體驗、去認識、去掌握烹飪、家務及家庭理財。 在學習過程中，他們充分獲得生活本能與自我管理能力，讓學生的生命能獲得全面發展。

這對香港的家長和學生有甚重要的啟示？

Categories
認識兒童發展

怕生：陌生者焦慮

撰文： 香港註冊心理學家程衛強

談到情感（Attachment）建立，我們不難發現，孩子早在嬰兒期（約初生至兩歲），已經會出現焦慮感（Anxiety），當中包括有陌生者焦慮（Stranger Anxiety）及分離焦慮（Separation Anxiety），這兩種焦慮，多半會在孩子六個月至一歲期間開始出現。這次我們將集中談談陌生者焦慮。

簡單的說，陌生者焦慮即父母常說的怕生，而衍生出的行為就是我們常說的「認人」了。「怕生」的情度有深有淺，淺的可能只是顯出不願意讓陌生人抱、避開陌生人的視線等等，嚴重的可能連陌生人看一眼，也會感到非常不安，甚至嚎哭一頓。

首先，我得說明，在一般情況下，怕生應被視為一個正面的發展訊號，這代表著孩子有能力分辨出照顧者與其他人。父母們不應過分憂慮。

其次，嬰兒對陌生者的反應，往往會因為外間環境不同而改變，包括當時的客觀環境、陌生者對嬰兒的行動、嬰兒與親密照顧者的距離、親密照顧者對陌生者的反應等等（Keltenbach, Weinraub, & Fullard, 1980）。例如，親密照顧者以正面的說話及語氣與陌生者交往，孩子的反應也會較正面（Feinman & Lewis, 1983）。

所以，父母們如果想孩子在面對陌生人的時候，減少不安的行為出現，可以先從自己的行為方面著手，在面對他人時，增加笑容、提升主動性、改善語氣及身體語言，別忘記父母是孩子一生的老師呢！當然，父母也不需要急於在一時三刻改變嬰幼兒的行為，當他們能夠發展出自我約制（Self Control）的能力時，他們在處理焦慮方面的表現，可能會有大大的進步！

怕生這個情緒，其實一生都會跟著我們的，你能夠揮灑自如地在陌生人面前演說嗎？在面試時，你會感到焦慮嗎？所以，一點點的焦慮，是正常的，最重要是，我們如何可以提升焦慮時的表現？

Categories
認識兒童發展

讓座的再思

羅乃萱：讓座的再思

 一直知道，讓座是一種美德。

但活到這把年紀，看見進入地鐵車廂的人，大都是看著手機。如果我有幸坐到一個位置，會讓座嗎？坦白說，見到比自己年輕的，我會繼續安心坐下去。但若見到長輩，帶口罩滿頭白髮，步履不穩的，當然要立刻讓座。

不過要讓座的大前提是，我們的眼睛不能看著手機。否則，就白白錯過了這些眼前的「機會」。是嗎？

至於「被讓座」，則是直到目前為止，從沒有過的經歷。大概因為我染了頭髮，又走動自如，雖然年近長者，表面看起來還是歸類為「不用讓座」那群。

友人問我，如果真有人站起來「讓座」，會坐下來嗎？坦白說，不會。除非雙手拿著東西，人又累得要命，否則還是覺得「能站就站」。這大抵是一個中年女人的尊嚴與堅持。

孩子，這就是你的老媽我對讓座的思考。因為我所處的，正是這樣一個「讓與不讓」或「坐與不坐」的尷尬空間。

直至妳懷孕了，打電話問候你每天坐地鐵上班情況如何？你總是說：「沒人讓座」（特別是九龍線）。那些西裝男總是自顧低頭看著手機，目中無人，就算你的肚子愈來愈大，身邊讓座的仍是少得可憐，甚至一個也沒有。

面對著這樣一個冷漠得只見手機不見鄰舍的城市，心中已不好受。所以只能每天為你的出入禱告，希望有人大發善心，讓你「好坐」一會。其次，也讓我深思親子教育課題中，該如何鼓勵家長教導孩子「讓座」美德（因現在的家長多是為年輕力壯的孩子「霸位」居多）。

孩子，這樣深刻的教訓，大抵也讓你明白，他日若見到懷孕的婦女時，該怎麼做吧！ 

何凝：讓座這美德

小時侯就知道，要讓座給有需要的人，加上從2009年開始香港的不同交通工具上出現了「關愛座」，我以為這有一直流傳下來。在我剛發現懷孕時，也有向身邊正要臨盆的朋友說：「在地鐵上，應該會有人讓座給你吧？」她的回應卻讓我感到意外：「怎會? 我從懷孕至今，天天都搭地鐵上班下班，有人讓座的次數一隻手都數完了。」除了她以外，身邊有不少朋友跟我分享她們的經歷，告訴我不要奢望有人會讓座。

怎麼會？讓座不是從小就有學嗎？起初，我還不太相信。可是過去這幾個月，隨著肚子日漸長大，本以為會愈來愈多機會有人讓座的，沒想到，座位還是要自己爭取的。每次走進車廂，看到的都是一排排的「低頭族」，不是在看手機就是倒頭大睡。偶爾會有人抬頭看一下到達了哪個站，即使看到有需要的人，都會第一時間把頭轉回手機上，假裝看不見。

朋友總問說：「你有走到關愛座嗎？那些人應該比較會讓座？」以我的經驗，畢竟大部份坐在關愛座的人，都認為自己有需要才會坐下，他們不會想到要讓座。坐在其他位置上的乘客，總覺得已經有關愛座可以照顧有需要的人了，也不會想到讓座。

有些朋友建議說：「那你應該穿些更貼身的衣服，摸著肚子，讓別人可以看得見啊!」這我也試過，可是別人只會用疑惑的眼神看著我，再低頭看手機。

漸漸的，我發現一般讓座的人，大都是孩子的媽，因她們也經歷過懷孕的階段。若當天走進車廂，坐滿了上班族的男士，有人讓座的機會就會銳減。

若要改變整個城市的風氣，只能以身教把這美德教導孩子，讓愛和溫暖能在下一代重新出現。

Categories
認識兒童發展

臭脾氣怎麼辦？

首先，我們得明白到，孩子能夠表達憤怒的情緒，對孩子發展自主性極為重要。在孩子踏入幼兒期時（約兩至三歲），當中的發展危機（Developmental Crisis）正正就是「自主性發展」及「羞恥及懷疑」（Autonomy vs. Shame & Doubt）。我們應該處理的，是孩子因情緒而作出的行為，而非禁止甚至否定孩子的情緒。

另外，憤怒是一種常見的情緒，孩子有，父母也有。當孩子嘗試表達其憤怒的情緒時，他們會以父母為一個模仿的對像，當父母對孩子憤怒，或父母之間爭吵等，孩子會以此等行為作為發達及控制情緒的重要參考（Bandura, 1977）。父母之間的爭吵、惡意嘲諷、甚至暴力，都會提升孩子對憤怒的敏感性，並干擾了孩子的正常發展（Cummings, Pellegrini, Notarius, & Cummings, 1989）。因此，想孩子有好脾氣，父母得先留意自己的相處之道。

還有什麼方法可以協助幼兒更有效掌控及減少憤怒的強度呢？Berkowitz及Thompson有以下建議（Berkowitz, 1973; Thompson, 1990）：

1. 忽略有冒犯性的行為：若有關行為目的是希望得到某樣特定物件（如玩具），父母不應因為孩子的行為而給予滿足，也不需要因其行為而給予責罰，只需要不作回應便可以了；
2. 情緒角的使用：在家中設一安靜、沒有任何刺激或吸引的地方，作為讓孩子安靜的區域，當孩子爆發情緒，或作出不恰當行為後，可以安排孩子在情緒角安靜一下，這未必等如責備，而是讓孩子的情緒可以舒緩，情況就如便急需要上廁所一樣，這只是一個正常的需要。如果運用恰當，當孩子日後有情緒時，可能自然的就會跑到情緒角去舒緩一下呢！
3. 喚醒與憤怒不相容的情緒，特別如對受害者的同情心；
4. 減少接觸可能會觸動孩子憤怒的情況或事物：當孩子未完全建立一個自我控制的能力前，減少孩子憤怒的機會，也即等同減少了父母與子女之間的衝突；
5. 解釋其行為的後果；
6. 審視引起憤怒情緒的起因。
（Development Through Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003, pp. 197）

上述的方案，針對不同的情況，如孩子因憤怒而對他人作出暴力行為，父母可以專注於解釋後果及喚起其對受害者的同情心；如因想得到某物件而發脾氣，父母可以忽略他的負面行為等等。其次，上述的方案可以組合使用，例如當孩子在情緒角平復了，父母可以再向他解釋後果。最後，當然要視乎孩子的能力而選擇處理方案，舉例說，孩子還未會說話，你卻向他十分鐘連環解釋後果，似乎只會增加雙方之間的衝突。

當父母決定了每一個情況的應對策略後，最重要的，就是一致性。簡單的說，一致性可以分為兩個層面：其一，同樣的行為都會使用同樣的結果，不會這次就使用忽略策略，下次卻使用責罵，這會令孩子混淆；其次，就是每一名照顧者都會使用同樣的方案，從而加強向孩子表明「這行為是不恰當的」這個訊息。