作者: system system

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促進家長身心健康

放下焦慮 不要成為怪獸家長

撰文：婚姻及家庭治療師、兒童遊戲治療師吳綺琴

記得兒子讀小一個的時候，筆者常常在接放學的站頭遇見同一群家長。有一位家長的兒子，巧合與我兒子同校又同級，所以我們漸漸熟稔起來。也在那時開始，見識到甚麼叫做「怪獸家長」！

她常問我的孩子參加了甚麼課外活動，因為她的兒子每天都參加不同課程，有時還要一天趕兩場，而筆者就乏善足陳。兒子自小喜歡在家裡「搞東搞西」，創作出很多遊戲，自得其樂，我亦看到他能掌握學校所學的東西，於是覺得沒必要再參加甚麼課外活動。從來，孩子快樂，就是我對他的祝願。

但漸漸地，當你身邊大部分的家長，聚集時都七嘴八舌地談論孩子學甚麼，考了甚麼級數的樂器及語文等，令原本相信「順其自然」那一套的筆者，都開始焦慮起來，不禁懷疑自己是否一個懶惰、不求進取和不為孩子將來打算的媽媽！

於是，筆者也開始為孩子報讀一些課程，但所遇到的反抗，卻是我從來沒有想像過的。由兒子讀小二至小四的幾年間，雖然報的課程不多，但母子也常因要他上額外的課外活動而起衝突。筆者不忍見兩敗俱傷的結果，於是又問自己：「對孩子而言，甚麼才是最重要呢？雖有滿身學問，但帶著一個不快樂的心境；抑或是一個活潑、開朗，充滿正能量的人生呢？」雖然筆者當時還未修讀婚姻及家庭治療，但仍相信和諧的家庭關係才是孩子得到健康人生的最重要基石。

最後，筆者決定不再「強迫」兒子參加他不喜歡的活動。就這樣「let go」，反而給予空間讓他學習為自己的事情負責任，他會在適當的時候，告訴我想學甚麼，甚至參加中文補習。這些自決及為自己負責任的鍛鍊，在不知不覺中，成了兒子日後很寶貴的資產，無論在他求學或工作上，都無往而不利。

其實不少家長都像筆者當年一樣，在這競爭激烈的環境中，看見其他母親都做著同一樣瘋狂的事情，便不覺得那樣是瘋狂的，而是理所當然的；就算是不情不願，都一樣要做。但是，孩子會用各種不同的方式，反映給我們知道，他們很辛苦，他們接受不來！問題是，母親們又看不看到呢？如果家長的眼光短淺，只怕輸在起跑線上而焦慮不安，只顧為孩子營造短暫的競爭優勢，而忽略為孩子建立有利長遠發展的質素，那麼恐怕最後輸的不只是母子關係，還有是孩子的人生！

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認識兒童發展

家庭生活三語 愛在家內暖

 撰文：教育專家張作芳校長

知道大家曾否聽過某電視劇集的主題曲 ⎯ 「擁抱愛」？本人很喜歡其中的數句歌詞，寥寥數字就帶出了「家」的特性：家是一個『遮風擋雨』的地方，如你的『後盾』，在你「困倦」時，家的大門總會為你打開。當中提到的「愛」，便是那份由你出生那一刻便已注定，血濃於水的親情。的而且確，有甚麼比親情來得更重要呢？當你失意的時候，家人會為你分憂，願意聆聽你的傾訴，陪伴你一同渡過難關；當你生病的時候，家人願意無條件地照顧你；在你學業或事業有成時，他們會打從心底裡高興，為你的成就感到驕傲。這種「愛」並不是金錢能換到的。

我們都希望家長及同學明白親情的可貴。可惜，這份愛或許來得太易，自出世便擁有，因此有些人未懂得珍惜。有時候，從報章可見，一些青少年寧可在街上流連，也不願意回家；一些家庭終日爭吵，家彷彿變成了一個戰場；一些人甚至會為了瑣事而與家人動武，導致血案發生。以上列舉的只是冰山一角的例子，有時我會想，好好的一個家變成這樣，實在令人惋惜。

在家中應多說的三句話

如何才能建立和諧的家庭呢？教宗方濟各在談論家庭時曾提出「家庭生活三語」，即在家中應多說的三句話，分別是「謝謝」、「請問」及「對不起」。

「謝謝」代表對家人感恩。很多時候，子女自小便被父母照顧，覺得一切理所當然。試想想，父母是否必須要為你準備早、午、晚三餐呢？是誰為你清洗衣服鞋襪，讓你有一個衛生條件較佳的生活環境呢？當你生病的時候，是誰衣不解帶地照顧你，晚上也起牀餵喂你吃藥呢？同學們，在父母照顧你的同時，不妨多說聲「謝謝」，有空時也可幫忙父母做家務，分擔他們的工作。事實上，當子女為父母完成家務後，父母也可向他們說句「謝謝」。現今社會，長輩擺出一副高高在上的姿態已不合時宜。要知道，各人在建立和諧的家庭上也有責任，不要認為某些工作必然是某家庭成員的責任。得到別人的幫助，就算是家人，也可說句「謝謝」。

「請問」代表對家人的尊重，對人有禮貌的表現。或許有人認為，既然是一家人，說話不用太客氣，應有話直說即可。事實上，「請問」不是只叫我們說話客氣，而是提醒我們，說話內容要顧及家人的感受。有時候，人往往會為一些瑣事而鬧得面紅耳赤，認為凡事應據理力爭，就算對家人也應如此。但這樣做真的值得嗎？正如廣告所說：「贏了場交，輸了個家。」即使親如家人，還是慎言一點較好。

至於「對不起」，則代表求家人原諒。做錯了事，當然要有承擔的勇氣，向曾傷害的人說句「對不起」，是理所當然之事。同時，「對不起」也代表了與家人修補關係的契機。有時候，對錯是很難用三言兩語判斷的。又或者，事情根本就沒有對錯之分，只是大家的價值觀不同而已，偏偏很多時候，爭執就是由此而起。假如大家各不相讓，關係便會鬧得很僵。正所謂「退一步，海闊天空」，放下身段不代表要你屈服，也不是要你向事情妥協，反而是製造一個新的機遇，把問題以更好的方式解決。

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促進家長身心健康

要愛孩子 先要愛自己 3招教你保持最佳心理狀態

撰文：家庭動力兒童遊戲治療師

婚姻及家庭治療師李慧芝

父母也是人，所以都會有情緒低落或身心疲憊的時候。父母對自在現今的社會，父母要保持良好的身心狀態，確實不容易。筆者曾經接觸過很多家長，發現大部分父母所面對的困難，並非不了解孩子的感受和需要，也並非不知道自己的行為如何影響孩子，而是難以在孩子出現狀況時，仍能保持對孩子的信任和樂觀的態度。很多時候，父母擔心孩子的問題會持續和惡化，因而變得愈加焦急，並重複以無效的方法處理孩子的問題。

那麼，父母該如何保持最佳的心理狀況，面對管教子女的壓力和挑戰呢？以下幾點可供父母參考：

  1. 對自己的壓力指數更敏感

己精神狀態敏感的目的，在於提醒自己，要先好好照顧自己的需要。因為當父母在高度壓力的狀態下，難以有效地敏感和回應孩子的需要。反之，不適當的回應有可能會傷害孩子及破壞親子關係。

  1. 善用資源，紓緩壓力

當父母感到有壓力時，應該盡量發掘和善用自己內在和外在的資源，調節自己的負面情緒。例如找家人或朋友傾訴、做一些能令自己放鬆的事情、找一些正向的思想和信念鼓勵自己等。目的在於令自己得到適當的休息，暫時紓緩壓力。

  1. 轉念，反思

假如父母的壓力持續及增加，便需要尋求專業的協助。有時候，這些壓力不止來自外在環境的影響。父母的自我價值、世界觀及對事物的看法，都會影響我們如何做父母。例如有些父母會擔心自己做得不夠好，未有盡到做父母的責任，結果不斷催促子女學習或參加活動，甚至當孩子出現壓力和負面情緒時，這些父母也無法有彈性地回應子女的需要。假如父母能意識及照顧到自己的感受和需要，便能避免自己的負面情緒影響至下一代。

因此，父母愛孩子，也得要先愛自己。只有父母健康快樂，孩子才能健康快樂地成長。

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認識兒童發展

聰明學習靠運動

撰文︰樂善堂梁黃蕙芳紀念學校遊戲治療師馮祉禧

筆者早前參與了台灣教師專業進修交流活動，見識到台灣的教育著重以運動培養孩子成長，讓我得到新的啓發，希望與各位父母分享。其中一所作交流的學校稱得上是體育學院小學版「虎林小學」。一踏進學校，同學便以政府推廣的健身操歡迎我們。他們一起跟着拍子舉手投足，做出各式各樣的熱身動作。讓人感到他們就像老虎仔一樣的精神活潑，而我像真的進入了充滿老虎仔的森林一般。

運動能強化孩子學習能力

虎林小學的劉校長説學校是政府重點學校，專注同學的體育發展，並相信透過運動能強化他們的學習能力。他們以哈佛醫學院精神科臨床助理教授 John J. Ratey, MD 的硏究為基礎，提倡零時運動計劃。此計劃提倡學生於所有時間都在運動，即零時 (Anytime)。每當小休時，學生便會跑到操場的任何一處做運動，他們有的玩躲避球、有的在攀鋼架、更有的打羽毛球。所有學生都享受每個運動的時刻。

運動的好處  強化大腦機能

眾所周知，運動有強身健體的功效，而在 Ratey 的研究之中，他指出更多有關運動對大腦的好處。他形容大腦是訊息處理中心，透過不同的傳遞者（化學物質）於不同路徑傳達訊息。在運動時，大腦能有效地生產更多傳遞者和強化路徑，使訊息傳得更快更準。

將理論應用於學習上，學生以運動強化大腦機能，再提升他們的學習成效。研究證實運動能提高學生專注力和記憶力，而這都是成功學習的必備條件。此外，運動能使大腦製造 Dopamine （令人有快樂感的化學物質），令學生能愉快地學習，成績自然會更加優秀。

如何讓孩子愛上運動？

為了讓孩子享受運動的時間和好處，家長必需讓孩子愛上運動，以下有三項建議：

零時運動

多讓孩子有運動的機會，如提供合宜的時間，工具和場地，同時家長要留意環境的安全。

健康運動

多教導孩子因愛健康而做運動，多提及運動對健康的好處。

一起運動

多與孩子一起運動，享受運動的時刻，享受親子的美好時光。

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促進兒童健康、愉快及均衡的發展

「一個追、一個走」 的親子關係

生以上的撰文：家庭動力創辦人及行政總監

婚姻及家庭治療師

兒童遊戲治療師吳綺琴

很多家長都這樣投訴，説子女愈大愈不願意跟父母説話，感情變得疏離冷漠。父母開始不知道子女的腦袋裡想甚麼，他們的學校生活是怎樣的，朋友是怎樣的。就眼睛所見，都是打機、看電視、上網、Whatsapp、WeChat和Instagram！父母不期然產生一種無形的不安，因為與所愛的子女好像脫了軌，沒有連繫一樣！父母愈不安，愈想把子女拉回身邊。但所用的方式，往往是查問、規管、批評和責備，對孩子的行為既不理解也不信任。父母的「著緊」及「關心」，在孩子的角度，只感到父母操控及無理！結果父母愈想拉近子女，子女愈想逃避父母！這種追逐令親子關係變得緊張而難堪，實在十分可惜！

無論對社會的演進及下一代的培育，父母的角色都最為重要。父母的責任是多重的：關愛、供養、教導和示範等等。最能令父母與子女的關係連繫起來，產生正面的互動，就是父母傳遞愛與關懷的方式，能令子女真正感受得到。有時父母會驚訝地問：「我這樣還不算是關心嗎？他怎可能感受不到呢？」其實每個孩子的需要可能不同，他們渴望得到關心的模式也可能不一樣。若父母不是用孩子的角度出發，只一廂情願用自己的角度去理解，及用自己習慣的方法去關心，就算父母圍著孩子「氹氹轉」，都一樣可能產的結果：一個追、一個走！ 

要讓孩子真正感受到父母的愛及關懷，關鍵在於父母的著眼點是在孩子本身，抑或只是在孩子的表現。父母的關懷若是在孩子身上，孩子一定會感受得到，他們亦會以正面的方式來回應。若父母關心的只是孩子的表現，孩子遲早會與父母疏離，甚至把他們拒之於門外。

若我們對比以下這些父母對孩子的説話，就可知道「關心孩子」與「關心孩子表現」的分別：

當父母放工回家問孩子：

A「你今天返學開心嗎？」

B「今天的功課你做好了嗎？」

孩子測驗拿了65分, 父母說：

A「你拿了這個分數是否很失望呢？也許你會感到不開心，你可與我分享你的心情啊！」

B 「你平日又懶又不專心，這樣可以拿到好成績嗎？你若不再更努力，下次還會不及格添，甚至有機會留級！」

在忙碌的生活節奏中，建立良好的親子關係實不容易！與子女建立正面的互動及連繫，才能在孩子成長的路途上，不斷給予鼓勵及支持。如果稍一不慎，選擇了錯誤的表達方式，縱然父母心裡有很多愛，子女也未必接受！

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促進家長身心健康

「兩文三語」的問題

撰文：幼兒教育專家陳陳淑安

 

孩子們年幼無知，沒有辨別是非及判斷的能力。他們的一切都任由成年人擺佈，他們在成年人一手製造出來的家庭環境、學校環境及社會環境中浸淫成長。筆者常感到孩子是最無辜的，所以我們對下一代的教養實在是責無旁貸。

 

首先，筆者並不反對學習外語，因為我深信多學一種語言，仿如多了一條與別人溝通、研究學問和增廣智識的鑰匙。此外，我亦十分贊同學習語言愈早愈好的說法，特別是語言的發音，年紀愈大愈難掌握。

 

何謂「兩文三語」？

 

香港教育署提供的「兩文三語」就是中文、英文；粵語（母語）、英語和國語（普通話）。 

幼稚園教育的目標

幼兒教育是啟蒙教育，是人類基礎的教育。當嬰兒呱呱落墜時，第一位接觸的是母親，第一位老師亦是母親。所以，用以溝通的語言是母語，即母親用的言語，也是家庭社會通用的言語，因此世界各國幼稚園教育的目標即 6 歲以前的教育都以幼兒身心的健康發展及幼兒語言發展為首要目標。

母語的重要性

世界各國都用母語教學，小朋友必須先把母語學好，當小學高年級甚至中學以後才憑個人的興趣選擇學習外語，由專科老師指導。除非屬殖民地的子民，他們要學宗主國的語文，例如以前的越南學生要學法語、台灣學生要學日語、印度和香港要學英語。

1.語言是「溝通」和「學習」的工具，而母語是家庭社會共通的語言， 因此小朋友能聽能講，把母語學好是十分重要的。

2.語言的發展與思維發展有密切的關係。小朋友通過母語學習與人溝通，刺激大腦反應、思想、質疑、聯想和記憶等以致接納或表達，這都是語言與思維發展相輔相成的關係。因此幼兒對語言的學習，對思維發展的影響深遠。

3.熟悉母語，能掌握本國的語文，對自己國家的歷史文化有更深刻的認識。認同自己的祖國，提高民族的意識，對祖國的情感、尊嚴和愛護都有深遠的影響。這種愛國愛家的思想，應自幼開始培養，也是世界各國認同的。

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促進學校合作與溝通

學習以智慧解決問題

撰文：八爪魚家長趙公梃先生

媽：「如果媽咪被 Gruffalo（卡通片裏面的怪獸）捉咗入森林，點算好？」

熙熙：「我會煮飯請 Gruffalo 食，因為 Gruffalo 吃飽飯就不會吃媽咪啦﹗而且媽咪說要吃了飯可以食餸！」

以上是太太跟熙熙的對話。我甚為欣賞熙熙的創意，但最開心還是他嘗試以智慧去解決問題，而不是馬上想到要以暴力直接消除阻礙，例如去打低，甚或打「死」Gruffalo 再拯救媽咪。或者去找警察拘捕 Gruffalo，之後拯救媽咪等直接的方法。

Gruffalo 捉走媽咪是因為肚餓，有何不妥？解決辦法是否一定要把牠消滅呢？讓Gruffalo 吃飽，牠自然會放走媽咪了﹗互相包容大家的生活模式，不一定每事都要你死我活。我要求孩子有自己的立場，但同時要學會包容別人，包括別人的言行，甚至錯處，倘若不認同別人的所作所為，那就以自身的言行或論點去把對方說服吧。以智慧去解決問題，總比動輒以各種暴力處理為佳，雙贏的辦法總是有的，只是在於各方有否盡力去尋找方法。

聚焦利益不以立場為先

筆者曾讀過一本有關談判技巧的名著，名為《Getting to Yes:Negotiating Agreement without Giving In》，此書介紹 5 點「原則性談判」(Principled Negotiation) 技巧，非常有用。其中一項是「聚焦於共同利益，而非立場」(Focus on interests, not positions)。在今天社會上各種對立裡，若各方能以大眾利益為先，各自立場為後，不再因你是左所以不能右，因為立場不同就要互相對抗，非要一方勝利為止，你的立場或支持你的一方縱是勝出，社會代價又是多少呢？大眾利益是否因為你的立場勝出而有所增加？

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促進學校合作與溝通

應該感恩別人肯「出口相助」

撰文：張傑醫生

這個年代，父母對孩子的保護，比以往任何一個年代都會有過之而無不及。原因可能是子女的數目下降，以及大家的生活質素改善，所以父母對子女的看管，不但時間多了，照顧的範圍也廣泛得多。在這種保護(可能是過度)下，往往會讓孩子很自我，並且漠視其他人的重要性。在父母的角度，自己一定有所偏心，面對自己孩子的寬容度較高。面對孩子的不當行為，父母自己會為孩子提出藉口解釋。這種人之常情的做法，卻有機會讓孩子變得放肆。所以，在左右做人難的境況下，若果有人肯「出口幫教」的話，父母都應該感激。其中以下是「重要人物」。

老師
老師是面對孩子最長時間的其中一個人。我們寧願老師在平日與孩子相處時，直接指出孩子的對和錯。這種直接的訊息可以好好讓孩子「入腦」。有時候，面對負面的批評，孩子當然會不開心，但是卻可以令孩子知道大家底線是甚麼。故此，父母應該感激老師嚴格的教導，最好不要隨便投訴老師的苦心。

長輩
許多長輩對自己的子女可能是很嚴厲，但對於隔了一代的小孩子，一般都會變得很寬鬆，甚至比孩子的父母更甚。不過，長輩的地位和做人經驗其實比任何人還好。所以，他們「讚一句」比其他人的勸告更為有效。問題是，他們是否願意做壞人的角色。如果肯，父母應該感激他們的協助。

醫護人員 醫護人員一向是被人較為尊重。但同時，孩子卻對醫療的程序較反感。所以，在診症和治療時，孩子的反應往往是一個好的教導機會。如果醫護人員(包括醫生和護士)肯在孩子不合作的行為時作出指導，孩子必定會較為明白。雖然不一定馬上改正，但是在這人生學習過程中，必定有所幫助。 路人甲 有時一些沒有直接關係的旁人，在孩子行為不恰當時，若果能夠馬上指出，能夠達到當頭棒喝之效。對於在場的父母親，可能會有點尷尬，但是想真一點，這對孩子的行為是有好處的。 在處於成長學習期的孩子，在適當時候是有好好的教導，尤其是行為上有偏差時。所以，若果父母不願意做「醜人」時，若有其他人肯出聲糾正，我們是應該感恩和感激。
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認識兒童發展

教兒最重要是價值觀

撰文：資深幼兒教育顧問莫萊茵小姐

近年親子悲劇的新聞屢見不鮮，根本原因在於親子關係、家庭成員血脈相連的親情和個人在家庭責任的角色上，出現嚴重偏差。結果令怨恨、推卸出現，更無力對抗負面意識，甚至想透過傷害他人而令自己得到解脫。

孩子走上正路　依靠父母灌輸價值觀

父母雖然心痛，但始終沒有辦法回到過去，重新與子女建立親愛情感，修補重視家人血脈相連關係的價值。人亦無選擇父母的機會，只有珍惜緣分。但是，父母可以把握現在，讓孩子知道你是世上最無私的，好好讓他們感受到父母的溫柔和溫暖。因為我們不知道何時不在孩子身旁，能夠幫助他判斷的、預防孩子行差踏錯、抵禦負面誘惑的，只有父母平日教導他的價值觀和親子關係。為人子女的，要明白不論家庭生活順逆，都是一種恩賜與鍛煉。人在鍛煉中會變得更精壯，是無比珍貴的成長元素。

當我們看到其他家庭和別人人生的悲劇，警剔我們堅決不走他們同樣的路。同時，若父母了解到當自己離世時，就只有一生的智慧、文化和為子女建立了的品格留給子孫。此刻，家長們對子女有甚麼期望呢？筆者願：「只要當一個好人。」而故事教育就是帶給孩子重要的價值觀和交流、建立親子關係的好途徑。

  1. 親情可貴　自小累積親密感

父母必須努力從孩子小時候便累積親密感，以下的媽媽能把握孩子對安全感的需要，示範了建立親密感和同理心的重點：

一天， 2 歲的寶寶突然舉起雙手，腳指蹺起，似乎非常渴望有成人的愛護。我們一般說這行為是「撒嬌」，可是爸爸說：「抱BB啊，好吧，先站好比爸爸看。」此刻，寶寶轉向媽媽身旁，再次舉起雙手，腳指蹺起，露出非常渴望呵護的神情，媽媽便立即把寶寶抱入懷，並說出感人和無私的說話讓爸爸知道：「啊，爸爸媽媽的愛是不需要小寶寶乞求的、愛是任何時候都有的，而且我們沒有太多日子能夠如此親密，就讓小寶寶感受我們的愛吧。」以上的故事讓大家細味為人父母之價值、角色和回應。

另外，筆者有數個促進親子關係和故事教育的小貼士跟大家分享：

  1. 讓孩子從你的行為中了解你對事情的價值觀、觀點和回應方法
  2. 不要讓孩子害怕你叫他，或使他感到煩擾，包括每次只有考驗或完成你指派的任務
  3. 家長式訓示方法只適用於危及健康或生命的情況，否則只需要提出預告後果，讓孩子碰釘後，以平常反應回應孩子的憤怒和痛楚
  4. 當孩子主動告訴事情時，要多引發他說出觀點，提出假設代入另一個角色，分析情感和想法，以增加同理心
  5. 多製造共同學習機會和話題，讓你與孩子有相同感受及經驗
  6. 如孩子投入在故事中的回答有價值觀的偏差，如暴力、復仇等傾向，需要表明爸媽為此而感到傷心，然後要引導孩子想出合情理的解決方法或放下事情的好處

總結而言，每人都有感情和心理滿足的需要，要讓孩子從感情與認知中平衡成長，父母必須修身方能齊家，父母本身要有判辨的能力，並懂得孩子整個人生的價值：是福樂與貢獻，孩子才能在你的身教和言教下，承傳及散播愛的使命。

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促進家長身心健康

遇見「錯配」的孩子，是家長成長的契機

撰文：家庭動力心理輔導員及全球職業發展師賴舜薇

孩子出生的時候，人們喜歡討論他的長相，將他與父母哪裡長得相似作為談資，議論他遺傳了父母哪些漂亮的外觀。 大一些，脾性出現的時候，也喜歡探究他的個性到底像了誰。

和自己性情相近的人相處，一般都比較容易，因為個性、喜好上的類近，心也容易走得近，如果孩子與自己性情相近，當家長的，似乎也容易些。 但上帝好像喜歡和我們開玩笑一樣，往往給我們「錯配」了孩子：活潑外向的媽媽收穫安靜內斂的女兒；脾氣暴躁的父親面對多愁善感的兒子；不懂玩樂的媽媽遇上享樂主義的兒子。

來求助的父母共同點都是與「錯配」的孩子有相處困難。他們不能接納孩子的天性，不能理解孩子的做法，也不知道如何才能調教自己的孩子。

那位外向活潑的媽媽向我「投訴」：「女兒做事磨蹭，畏手畏腳，在外不敢交朋友。 」她百思不得其解：「刷牙有什麼難的？ 上英文課有什麼怕的？ 認識其他小朋友，有什麼好害羞的呢？」為甚麼她女兒一點都不像她，卻像那位優柔寡斷，內向膽小，無所作為的父親呢？ 說著說著，她已經間接告訴我，她的問題是不接納自己的配偶，是將對配偶的不滿嫁禍到他們的女兒身上。所以，問題不在她女兒，而是在他們的夫婦關係上。

那位脾氣暴躁的父親不得不前來「討教」，是因為他兒子只和媽媽好，不和他好，他深愛兒子，不希望兒子長得像女孩子一樣，多愁善感，哭哭啼啼，孩子越大 ，他越著急。 但辱駡、嚴令之下，孩子不但沒有變得堅強，反而出現更多退縮，圍著媽媽不肯離開。 明白之下才明白，原來這位父親，就是在棍棒和辱駡聲中長大的。 他以為自己的堅強來自於這樣的教育，而不曉得，那些造成他心靈傷痛的經歷，已經成為他的內隱記憶，影響著他與兒子的相處。

聲稱自己不會玩樂，不需要玩樂的母親對一門心思只有玩的兒子束手無策。 她說兒子對待學業馬虎大意，對待玩樂卻持久專注，如何讓兒子扭轉對學業的態度呢？ 我對這位母親的報稱感到好奇，什麼人會不喜歡玩呢？ 尋求快樂是每個人的天性，為何她堅稱自己是不需要娛樂的人呢？ 原來她小時候也貪玩的，但卻受到母親的嚴苛管教，不許她「浪費」時間。 她的生活裡面漸漸沒有了玩伴，纏著和母親玩的時候，她的母親在遊戲中依然嚴肅認真，對她當仁不讓，於是她常常輸，也常常傷心，漸漸地，她就厭惡玩遊戲了 。 她的母親「成功」塑造出一個「不喜歡」玩耍的她，一個看起來堅強，專注學業的她，但同時也塑造了一個刻板、自卑、缺少快樂的她。 難怪她不懂跟天生快樂的兒子相處了。

原來上帝為我們「錯配」孩子，是別有用心。 祂想我們在與孩子相處的挫敗中，反思自己與配偶、與父母之間的關係，反思自己的成長經歷，從而理順這些關係，化解這些心結。

家長對孩子的不接納，就是對自身的不接納，對孩子沒有信心，就是對自身的不自信。 籍著照顧「錯配」的孩子，父母感到困難，繼而察覺到自己的痛處，在治療師的協助下，開始自我探索之旅。 他們理清、理順自己的家庭關係，並從中獲得重生和成長。 孩子是天生的，沒有錯配的，讓我們善用這種成長的契機吧！