家長園地 – 九龍靈糧堂幼兒園

怕生：陌生者焦慮

system system — Sat, 02 May 2026 01:23:33 +0000

撰文：香港註冊心理學家程衛強

談到情感（Attachment）建立，我們不難發現，孩子早在嬰兒期（約初生至兩歲），已經會出現焦慮感（Anxiety），當中包括有陌生者焦慮（Stranger Anxiety）及分離焦慮（Separation Anxiety），這兩種焦慮，多半會在孩子六個月至一歲期間開始出現。這次我們將集中談談陌生者焦慮。

簡單的說，陌生者焦慮即父母常說的怕生，而衍生出的行為就是我們常說的「認人」了。「怕生」的情度有深有淺，淺的可能只是顯出不願意讓陌生人抱、避開陌生人的視線等等，嚴重的可能連陌生人看一眼，也會感到非常不安，甚至嚎哭一頓。

首先，我得說明，在一般情況下，怕生應被視為一個正面的發展訊號，這代表著孩子有能力分辨出照顧者與其他人。父母們不應過分憂慮。

其次，嬰兒對陌生者的反應，往往會因為外間環境不同而改變，包括當時的客觀環境、陌生者對嬰兒的行動、嬰兒與親密照顧者的距離、親密照顧者對陌生者的反應等等（Keltenbach, Weinraub, & Fullard, 1980）。例如，親密照顧者以正面的說話及語氣與陌生者交往，孩子的反應也會較正面（Feinman & Lewis, 1983）。

所以，父母們如果想孩子在面對陌生人的時候，減少不安的行為出現，可以先從自己的行為方面著手，在面對他人時，增加笑容、提升主動性、改善語氣及身體語言，別忘記父母是孩子一生的老師呢！當然，父母也不需要急於在一時三刻改變嬰幼兒的行為，當他們能夠發展出自我約制（Self Control）的能力時，他們在處理焦慮方面的表現，可能會有大大的進步！

怕生這個情緒，其實一生都會跟著我們的，你能夠揮灑自如地在陌生人面前演說嗎？在面試時，你會感到焦慮嗎？所以，一點點的焦慮，是正常的，最重要是，我們如何可以提升焦慮時的表現？

讓座的再思

system system — Sat, 02 May 2026 01:18:40 +0000

羅乃萱：讓座的再思

一直知道，讓座是一種美德。

但活到這把年紀，看見進入地鐵車廂的人，大都是看著手機。如果我有幸坐到一個位置，會讓座嗎？坦白說，見到比自己年輕的，我會繼續安心坐下去。但若見到長輩，帶口罩滿頭白髮，步履不穩的，當然要立刻讓座。

不過要讓座的大前提是，我們的眼睛不能看著手機。否則，就白白錯過了這些眼前的「機會」。是嗎？

至於「被讓座」，則是直到目前為止，從沒有過的經歷。大概因為我染了頭髮，又走動自如，雖然年近長者，表面看起來還是歸類為「不用讓座」那群。

友人問我，如果真有人站起來「讓座」，會坐下來嗎？坦白說，不會。除非雙手拿著東西，人又累得要命，否則還是覺得「能站就站」。這大抵是一個中年女人的尊嚴與堅持。

孩子，這就是你的老媽我對讓座的思考。因為我所處的，正是這樣一個「讓與不讓」或「坐與不坐」的尷尬空間。

直至妳懷孕了，打電話問候你每天坐地鐵上班情況如何？你總是說：「沒人讓座」（特別是九龍線）。那些西裝男總是自顧低頭看著手機，目中無人，就算你的肚子愈來愈大，身邊讓座的仍是少得可憐，甚至一個也沒有。

面對著這樣一個冷漠得只見手機不見鄰舍的城市，心中已不好受。所以只能每天為你的出入禱告，希望有人大發善心，讓你「好坐」一會。其次，也讓我深思親子教育課題中，該如何鼓勵家長教導孩子「讓座」美德（因現在的家長多是為年輕力壯的孩子「霸位」居多）。

孩子，這樣深刻的教訓，大抵也讓你明白，他日若見到懷孕的婦女時，該怎麼做吧！

何凝：讓座這美德

小時侯就知道，要讓座給有需要的人，加上從2009年開始香港的不同交通工具上出現了「關愛座」，我以為這有一直流傳下來。在我剛發現懷孕時，也有向身邊正要臨盆的朋友說：「在地鐵上，應該會有人讓座給你吧？」她的回應卻讓我感到意外：「怎會? 我從懷孕至今，天天都搭地鐵上班下班，有人讓座的次數一隻手都數完了。」除了她以外，身邊有不少朋友跟我分享她們的經歷，告訴我不要奢望有人會讓座。

怎麼會？讓座不是從小就有學嗎？起初，我還不太相信。可是過去這幾個月，隨著肚子日漸長大，本以為會愈來愈多機會有人讓座的，沒想到，座位還是要自己爭取的。每次走進車廂，看到的都是一排排的「低頭族」，不是在看手機就是倒頭大睡。偶爾會有人抬頭看一下到達了哪個站，即使看到有需要的人，都會第一時間把頭轉回手機上，假裝看不見。

朋友總問說：「你有走到關愛座嗎？那些人應該比較會讓座？」以我的經驗，畢竟大部份坐在關愛座的人，都認為自己有需要才會坐下，他們不會想到要讓座。坐在其他位置上的乘客，總覺得已經有關愛座可以照顧有需要的人了，也不會想到讓座。

有些朋友建議說：「那你應該穿些更貼身的衣服，摸著肚子，讓別人可以看得見啊!」這我也試過，可是別人只會用疑惑的眼神看著我，再低頭看手機。

漸漸的，我發現一般讓座的人，大都是孩子的媽，因她們也經歷過懷孕的階段。若當天走進車廂，坐滿了上班族的男士，有人讓座的機會就會銳減。

若要改變整個城市的風氣，只能以身教把這美德教導孩子，讓愛和溫暖能在下一代重新出現。

臭脾氣怎麼辦？

system system — Sat, 02 May 2026 01:05:06 +0000

首先，我們得明白到，孩子能夠表達憤怒的情緒，對孩子發展自主性極為重要。在孩子踏入幼兒期時（約兩至三歲），當中的發展危機（Developmental Crisis）正正就是「自主性發展」及「羞恥及懷疑」（Autonomy vs. Shame & Doubt）。我們應該處理的，是孩子因情緒而作出的行為，而非禁止甚至否定孩子的情緒。

另外，憤怒是一種常見的情緒，孩子有，父母也有。當孩子嘗試表達其憤怒的情緒時，他們會以父母為一個模仿的對像，當父母對孩子憤怒，或父母之間爭吵等，孩子會以此等行為作為發達及控制情緒的重要參考（Bandura, 1977）。父母之間的爭吵、惡意嘲諷、甚至暴力，都會提升孩子對憤怒的敏感性，並干擾了孩子的正常發展（Cummings, Pellegrini, Notarius, & Cummings, 1989）。因此，想孩子有好脾氣，父母得先留意自己的相處之道。

還有什麼方法可以協助幼兒更有效掌控及減少憤怒的強度呢？Berkowitz及Thompson有以下建議（Berkowitz, 1973; Thompson, 1990）：

1. 忽略有冒犯性的行為：若有關行為目的是希望得到某樣特定物件（如玩具），父母不應因為孩子的行為而給予滿足，也不需要因其行為而給予責罰，只需要不作回應便可以了；
2. 情緒角的使用：在家中設一安靜、沒有任何刺激或吸引的地方，作為讓孩子安靜的區域，當孩子爆發情緒，或作出不恰當行為後，可以安排孩子在情緒角安靜一下，這未必等如責備，而是讓孩子的情緒可以舒緩，情況就如便急需要上廁所一樣，這只是一個正常的需要。如果運用恰當，當孩子日後有情緒時，可能自然的就會跑到情緒角去舒緩一下呢！
3. 喚醒與憤怒不相容的情緒，特別如對受害者的同情心；
4. 減少接觸可能會觸動孩子憤怒的情況或事物：當孩子未完全建立一個自我控制的能力前，減少孩子憤怒的機會，也即等同減少了父母與子女之間的衝突；
5. 解釋其行為的後果；
6. 審視引起憤怒情緒的起因。
（Development Through Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003, pp. 197）

上述的方案，針對不同的情況，如孩子因憤怒而對他人作出暴力行為，父母可以專注於解釋後果及喚起其對受害者的同情心；如因想得到某物件而發脾氣，父母可以忽略他的負面行為等等。其次，上述的方案可以組合使用，例如當孩子在情緒角平復了，父母可以再向他解釋後果。最後，當然要視乎孩子的能力而選擇處理方案，舉例說，孩子還未會說話，你卻向他十分鐘連環解釋後果，似乎只會增加雙方之間的衝突。

當父母決定了每一個情況的應對策略後，最重要的，就是一致性。簡單的說，一致性可以分為兩個層面：其一，同樣的行為都會使用同樣的結果，不會這次就使用忽略策略，下次卻使用責罵，這會令孩子混淆；其次，就是每一名照顧者都會使用同樣的方案，從而加強向孩子表明「這行為是不恰當的」這個訊息。

火爆型的父母

system system — Wed, 01 Apr 2026 01:41:36 +0000

撰文：婚姻及家庭治療師吳綺琴

遇上火爆型的父母，孩子很容易會變得畏縮、寡言，沒有自信；但亦有孩子會學了父母用惡型惡相的方式來解決問題。當然這兩種模式都不利於孩子的性格發展！父母能改善火爆的性格嗎？

性格傾向、生活壓力

人的性情實在有先天的部分叫我們不能忽視。與孩子的不同特質一樣，有些父母的脾性就是較敏感，反應又急又快，而適應能力不太高。這類型的父母在進入了生兒育女的階段時，往往亦是在事業發展上衝刺的時間。因為他們的適應能力不高，他們很容易因環境的變化、工作的需求，為自己在事業上的升遷，在適應上產生很多焦慮，要花很大量的時間和精力去應付。在家裡，孩子的種種不同性情、各樣成長的需要，本身就給了父母很多挑戰。所以，性子急而適應能力不高的父母，很容易按捺不住，便發大火以宣洩不安的情緒，及嘗試以此控制局面，令環境回復原狀，減低自己的焦慮。

原生家庭的創傷

有些父母本身的性情並不急躁，但若在他們的成長中經歷很多被忽略、辱罵，令自尊及人格受貶損，這些父母很容易將孩子不聽話，扭計，發脾氣等行為，視為對自己的否定，觸及自己在成長中的創傷，而變得情緒不穩，動輒大發脾氣。父母往往分不清楚此刻的火，原來有很大部分是來自過往的傷害而產生的過敏狀態，只將發火的因由歸咎於孩子的行為，以致對孩子產生不合比例的情緒反應，及過度懲罰孩子。

與配偶不和

性情急躁的父母，在夫婦的衝突中較難冷靜下來處理矛盾及差異，令夫婦關係緊張，家庭氣氛不和。有時他們用一些快速卻治標不治本的方式，暫緩了衝突後，將問題棄之一角，不了了之。當夫婦間的怨憤日積月累，無法釋懷，在孩子犯錯時，父母會將種種負面情緒發洩在孩子身上，傷害孩子的説話衝口而出，造成更複雜的家庭問題。

父母需要自我觀察

若父母承認自己的火爆脾氣正在摧毀著家庭的和諧及阻礙著孩子的性格發展，那麼父母要做的不是其他，而是要將注意力聚焦到自己身上，仔細地觀察自己在情緒、思想和行為上的過程及變化，就好像拿自己的眼睛出來看著自己一樣。他們要問自己這些問題：「究竟我在想些什麼？」「我為何如此說話，如此反應？」「這件事觸動了我什麼神經？」「我生氣是因為現在發生的事嗎？或還有其他原因？」「我在借題發揮、宣洩情緒嗎？」

家，對任何人來說，都是一個較安全宣洩情緒的地方。但脾氣過於火爆的父母，實在要學習好好控制情緒。若他們能自我觀照，用心去察看自己，當不難發覺自己反應太急，說話太重，分辨不出過去與現在的感受、生氣的對象是孩子或其他人。如果在當下能夠區分這種種，就是改變的開始了！

如何培育富安全感的孩子？

system system — Wed, 01 Apr 2026 01:38:00 +0000

撰文：美國遊戲治療協會註冊遊戲治療師（督導）註冊社工陳子慧

根據馬斯洛需要層次理論，安全感謹次於生存需要之後，是人類第二個基本需要。兒童如安全感不足便會出現很多行為問題。因沒有足夠支持放心去探索世界，亦沒有足夠信心相信有人可以提供安全的保護，於是便以不同問題行為發出誤導訊號以表達情緒需要。很多時家長以為孩子有行為問題便更加嚴厲地管理行為，但往往適得其反，令孩子的情緒需要更不被滿足。

多年的研究均發現安全感建基於與照顧者建立安全的依附關係，有安全依附關係的孩子調整情緒的能力較高，會自己解決問題，有較高的自尊心及同理心，有更好的社交能力及能與人建立良好的關係。但如何可以與孩子建立安全的依附關係卻是很多父母的困難。

瞭解孩子的需要

孩子有時需要自己探索世界，運用自己的能力解決問題，有時卻需要父母的幫忙去調整情緒。父母要知道何時放手，何時伸出雙手提供擁抱與支援需要仔細地觀察孩子的需要。年幼孩子於公園玩耍時會走得很遠，想要自己探索世界，較年長的會在父母監管功課時表現不悅，都是需要父母放手支援探索的需要。但當孩子跌倒痛哭又或者是因不懂做功課而困擾流淚時，便需要父母協助調整情緒的時候。

與孩子同在

當孩子有情緒時，父母通常會嘗試儘快想辦法處理。但與孩子同在卻是孩子最需要的，而且最能夠有效協助孩子建立調節情緒能力。當孩子有情緒時，父母只需要陪伴孩子，接納及同理孩子的情緒，講出孩子的感受讓孩子感覺父母的接納與明白是安全依附關係的基礎。

作個堅定掌控的父母

父母會以為明白孩子的感受便失去掌權能力，但正正相反的是，父母其實需要在明白孩子的情緒感受同時掌控限制才能給予孩子安全感。如要離開公園時孩子因不捨而發脾氣，父母可以明白孩子感受，同時也要堅定離開。或者孩子因感到功課困難經常拖延做功課的時間，父母可以明白孩子的困難但同時需要執行拖延做功課的後果。所以，溫柔而堅定的父母才能讓孩子感到安全。

瞭解自己的成長如何影響自己當父母

我們從父母學習如何當父母，也同時背負著童年的包袱。當我們於與孩子相處上出現困難時，或多或少都與我們自己的成長有關。有些父母自己成長時父母因忙於工作而沒有時間陪伴，當自己成為父母時便會付出更多時間給自己的孩子，但當時間付出了卻要面對孩子仍然有很多情緒而自己卻沒有情緒被滿足及瞭解的經驗時，面對孩子的情緒時便可能受自己的情緒影響而未能滿足孩子的需要。所以，父母先瞭解自己的成長如何影響自己，然後才可於與孩子相處時重新調節自己，細心觀察及回應孩子的需要。

如何有效獎勵孩子？

system system — Wed, 01 Apr 2026 01:32:54 +0000

撰文: Pario兒童‧親職教育中心

童年與家庭，對一個人有著深遠的影響，作為父母是如何影響孩子成長？如何培養孩子的好行為和好品格？是否正確而有效地使用獎賞和鼓勵呢？

別把對孩子的愛變獎勵

經常聽到家長把「如果你乖，爸爸就錫曬你」這句說話掛在嘴邊。家長以為這是給予正面的獎賞，鼓勵孩子的正面行為，但媽媽陪、爸爸錫不是應該無條件的嗎？絕不是乖巧才值得被愛錫啊！孩子的自我價值不應該與自己的行為或成就劃上等號。

別把原有的習慣變獎賞

有家長會說：「如果你乖，星期日我哋就去公園玩啦！」當孩子表現得「不乖」的時候，家長便取消孩子原來去公園玩樂的時間，讓孩子學習承受後果。雖然這算是教養的方法之一，但如果孩子本來每天就有去公園的習慣，家長卻把「去公園」作為獎勵，這還算是獎勵嗎？這只是繼續每日的恆常習慣而矣！當然，如果孩子不是常有機會去公園，這個獎賞對天性愛玩的孩子便十分吸引了！

清楚說明獎勵與好行為

獎賞是必要的！但家長要精心設計或選擇，最理想的獎賞是能吸引孩子的丶是與日常不同的。例如：每天都只去公園30分鐘，但今天可以多玩15分鐘；每天都只吃一種餅乾作茶點，但今天可以吃兩種。在獎賞時，家長要明確地告訴孩子獎勵的原因「因為你『自動自覺收拾玩具』，爸媽很欣賞你，所以今天獎你『多一塊餅』」，讓孩子具體明白什麼是好行為，也了解好行為與獎勵的關係，有持續表現好行為的動力。

給予無限的支持和鼓勵

孩子往往需要成人在旁支持和鼓勵才能有足夠的安全感和勇氣去嘗試；有時候，家長給予了很多鼓勵，但孩子仍沒有預期中的敢於嘗試，有時候家長會因失望而衝口而出說：「抱咗你咁耐你都唔肯試，咁我唔抱你、唔錫你喇！」換來的，是孩子哭得更大聲更不願嘗試；即使孩子被逼完成了，但內心卻多了一道傷痕。所以，家長要給予孩子無限的支持和鼓勵，告訴孩子：「媽媽對你有信心，下次再嘗試，你會做得到!」要相信當孩子儲夠鼓勵的能量，便會踏步向前。

或許，家長在教養孩子的過程中，既不願做虎爸虎媽，又避不開社會的競爭，有時會感到迷茫，但謹記尊重孩子的天賦特質，讓你的欣賞和鼓勵陪伴他們成長。

勿因升小殘害孩子心理

system system — Mon, 02 Mar 2026 09:29:24 +0000

撰文：八爪魚家長梁永樂先生

小一自行分配學位報名已告截止，家長「買定離手」只好聽天由命，現時至放榜期間的一段日子，於政府派位制度下唯一可做就是「呆等」。仍有小部分直資和私立學校接受報名，不甘心準備參與統一派位大抽獎的家長，可盡力一試直資和私立學校，而且坊間有不少網頁都有關於自資和私立的報名截止時間的列表。至於已報讀直資和私立學校的學生家長，尤其是大包圍的家長，現時全力籌劃密集式面試之餘，筆者亦不得不提醒家長要以孩子的心理健康為最優先考慮。

密集式面試殘害孩子心理

人類總是愛重複犯錯，每年 9 至 10 月面試高峰期剛過去，社會上都有不少有心人和關懷孩子心理健康的機構提醒，勿讓密集式面試殘害孩子的心理。以筆者記憶所及，最驚嚇的報紙標題是「難抵密集式升小一面試　5 歲女童抑鬱想跳樓」。小小5、6 歲人兒，仍不知道小學生活是怎樣的一回事，學校優劣是否名校，全因為家長的形容「這間是名校，但入了另一間就『大鑊』」等等，令孩子不明所以，於是產生沉重壓力。曾有精神科醫生或團體調查，不少孩子因此出現抑鬱及焦慮症病徵，兼有尋死念頭，需即時接受治療。

鬱悶在心有口難言

猶記得當日做記者的年代，筆者訪問資深校長、精神科醫生，部分孩子性格比較內向和慢熱，在最忙時，可能一天走幾場面試，與大批陌生校長和老師恭恭敬敬地玩遊戲，扮用心對答，事後家長又反覆追問「遊戲、對答」的內容，甚至無端端被罵或指導回答內容，一時間難免無法承受。

筆者自己成為家長後，更加緊記著該精神科醫生所言，家長不單要留意孩子的生活習慣轉變，例如忽然對平日愛好失去興趣，看電視、讀書和玩具，全部放在一邊等等不正常改變，更重要是家長應留意自己的改變，家長有否因為替孩子準備履歷表和緊張面試，而在家變身成為「Hulk」般長期憤怒狀態，或者與孩子講故事、玩耍和放假戶外活動等等親子活動全部暫停。試問家長變升小一怪獸，孩子怎可能獨善其身呢？

家長尤其請緊記，孩子只有5 至6歲，仍未懂得表達心中的鬱悶及壓力，甚至不捨得向父母發脾氣，鬱在心裡口難開。即使不至於心理病，萬一親子關係破裂，也再難修復。親子之間的信任就像紙張，當你把它弄皺後，你永遠都不能再把它回復原狀。

本篇比較苦口婆心，筆者不知道顧及孩子升小的心理變化算不算是選校策略或貼士，只知道家長總會緊張孩子的前途，但請記得當孩子出生時，經常掛在口邊對孩子的期許是：「健康快樂成長，做個有用的人就足夠了」，但當小一前途問題的考慮來臨，你有忘記初衷嗎？

一個在 5 分鐘內令「怪獸家長」開竅的故事

system system — Mon, 02 Mar 2026 09:25:13 +0000

撰文：資深升學專家、輔導教師協會榮譽顧問趙榮德先生

如果你問我，在數十年教學過程中，最令我難忘的是哪些片段，我會毫不猶豫的答是使人開竅的故事。為甚麼開竅的片段這樣吸引我呢？因為開竅是一種「高層次教育」，而筆者深愛教育，所以開竅的片段特別難忘。

下面是筆者使一位「怪獸家長」開竅的故事。為甚麼那家長變成怪獸呢？因為他「出盡法寶」令兒子得獎！而筆者只用 5 分鐘便把他「點醒」了！

那位「怪獸家長」是位專業人士，他對兒子要求甚高，年年都要兒子在學校取得全能獎 Best All round Student)。他的兒子在筆者任教的學校，已連續 2 年奪取該一級別的全能獎了，第 3 年他和兒子繼續努力，希望做個「帽子」戲法，連中 3 年！

學生和父親一早知道學校重視哪些項目，於是他就在那些重點項目全力出擊，怎料那年突生變故，學校把某些科目的分數分量加重，就這樣一改，那位學生變成只能屈居第二。學生和父親知道得不到第一後大怒，做爸爸的毫不客氣撥電話「聲討」修士校長。仁慈的修士校長連續被該家長「煩」了兩天，終於將「球」傳給筆者，他對我說：「彼得，這位家長每天和我傾談了半小時的電話，一定要我把他兒子升上第一，使我完全不能處理其他學校的工作。你快來幫忙，我把家長的電話號碼給你。」

婉轉相勸　明白要及早面對失敗

筆者在了解事情的來龍去脈之後，立即致電給這位家長。筆者明白這位家長非常愛錫兒子的，因此一開始時筆者便這樣說：「T先生，我知道你很疼愛你的兒子，你的兒子在學業和課外活動方面亦做得非常好。」

那位家長和應：「沒錯！」

「你的兒子在中一、中二已經先後兩次取得全能獎，你想他在今年中三也取得這個獎，亦是人之常情，但……」在這裡，筆者停了停。「一個人不能永遠只有成功，沒有失敗的。既然早晚亦要面對失敗，T先生，你希望你的兒子早些面對失敗，還是晚一點才面對呢？」

那位家長亦是個「話頭醒尾」之人，立即說：「你是想我不再追究嗎？」

「不是，我只想你為兒子著想，讓他早些接受小型失敗。將來面對大型的失敗時，自然會懂得面對！」

家長想了想，應道：「我明白趙老師的意思，我不再追究，多謝你的解釋！」

筆者怎樣使該位家長開竅呢？答案是：我使他破除執著。他有甚麼執著？他執著於一個牢不可破的信念 ─ 一個好的家長，必須盡一己所能幫兒子成功。筆者從他的角度，欣賞他的努力，但同時婉轉地告訴他，幫助兒子早些接受失敗，也可以是一個好家長。他是一位聰明人，聽到筆者的弦外之音，如不讓兒子早些接受挫折，遲些可能傷得更慘，因此，他頓然開竅，接受筆者的忠告。

競爭會找上我？不要把孩子鍛練成考試機器

system system — Mon, 02 Mar 2026 09:15:40 +0000

撰文：嬰幼兒心理發展協會心理諮詢師程衛強先生

筆者從事幼兒教育的工作已有一段時間，發現坊間不少機構和父母的價值觀已經扭曲，受苦的卻是下一代。同時，筆者亦明白父母所承受的壓力，因為坊間的競爭也許太大了。

筆者的教育理念，是激發孩子的學習興趣。小兒的興趣班絕對不少，也有參與公開的比賽，但全都是他自發參加的。我沒有強迫他學習，我做的只是讓他多接觸不同的事物，從「玩」的角度去讓他感興趣。當然，不是每一件讓他接觸的事，他都會有興趣，但也不要緊，世上好玩的事頗多呢！

以學琴為例，有一次他走到家中附近一間琴行裡面試玩，從此就愛上了彈鋼琴，然後嚷著要學。可是筆者沒有立即讓他學，而是讓他有更多的接觸機會，讓他肯定了再學。雖然他已經學了超過一年，但連一級也沒有考。因為筆者認為他的興趣不至於能應付考試的壓力，亦不想令他對音樂失去興趣。

以普通話朗誦比賽為例，在小兒唸K1時，老師挑選同學參加比賽，他回家後表示雖然也想參加，但老師沒有選中他。媽媽對他說：「如果你想參加，你要自己告訴老師呀！」K2時情況一樣，他回家後也有告訴我們，我們的回答也是一致的。到了K3時，老師又再挑選同學出賽，也是沒他的份兒（老師一般都不選父母都說廣東話的同學）。可是，這次他舉手了，還大大聲的說：「老師，我都會說普通話呢！」於是老師要他在班上說幾句，便成功入圍了。自此，他樂於參加比賽，拿到了獎牌他固然會高興，但當然也會有失敗的時候，我們就會和他檢討，讓他有面對失敗的心態。筆者想，就是這份成功感，讓我們的下一代自發地去參與、嘗試。

又以打乒乓球為例，因為家人的一次教會旅行中，孩子在營地跟爺爺玩過乒乓球，於是又嚷著要學。當然，筆者也沒有一口答應，只買了一雙乒乓球拍跟他在公園「切磋」一番。到真正讓他學習時，他很用功，學了幾個月，終於可以跟教練搓近2 板，成績算是不俗吧？

學習發自興趣　提升自信

所有的學習都發自興趣，不是更好嗎？這是筆者的理念。

筆者明白幼稚園要面試，但「訓練」方式卻大相徑庭。筆者也有舉辦面試班和適應班，而且成功入讀名校的學生也不少（近76 %受訪學生能考入全港首50名幼稚園或重點學校／國際學校），但用的卻是活動及遊戲，令孩子開心之餘，也能提升他們的自信。

我們都愛下一代，家長忍心將他鍛練成為考試機器嗎？

拖字訣培育子女耐性

system system — Mon, 02 Mar 2026 09:15:31 +0000

撰文：新領域潛能發展中心註冊教育心理學家彭智華

香港是一個物質豐盛的社會，但由於資源過於豐富，當子女在生活上有所需求時，父母就會火速地給予他們充足的供應，讓他們有著持續的滿足。但是，家長太快滿足子女的需要，會對他們有產生不良的影響，未能鍛鍊他們的忍耐的能力，久而久之耐性也會變得有限。

活用生活情緒　培育子女耐性

把享樂或生活上的需要推遲，是培養情緒智商(EQ)的重要環節。假如父母習慣很快就滿足子女的需要，但卻埋怨子女的耐性差，其實這種評論對於子女並不公平，因為他們的耐性只是未經培育而已。

究竟怎樣才能把子女的需要推遲呢？要訓練子女的情緒智能，秘訣就是「不用反籐條，也不用蝦條」，即既不需要使用體罰，也不常使用獎品，而是透過日常生活中的經歷和體驗去磨練出來，培養出孩子的耐性、等候的能力等等。家長可嘗試參考以下的例子：

例一：當父母與子女上茶樓的時候，不需要讓子女喜歡吃甚麼，便立即吃甚麼。父母可要求子女吃完一籠點心時，再等 5 分鐘後才吃第二種點心；又或者是每次當子女想吃一籠點心前，要先等父母吃了一部分才可以吃。如是者，父母與子女輪流吃點心。

例二：當子女要求父母買玩具時，父母不必即時買給子女，可向他解釋留待幾小時、幾天或一星期後才購買，要求子女耐心等待。

例三：當子女從街上回到家中時，不要讓他們隨心所欲地立即開電視，必須要求他先把鞋襪放好，喝一杯清水，坐在沙發上等 3 分鐘後，才可以開電視。

例四：當子女與父母出門時，不要讓他們立即衝去按升降機的按鈕，父母可要求他等待父母一同出門，一同步行到升降機前，才可按掣。

父母要堅持和有信用　鍛鍊子女智能

以上只是一些例子，父母必須好好利用生活細節上的「拖字訣」，使用拖字訣並不代表否定或拒絕子女的需要，而是不即時給予滿足而已。父母要注意的是，當使用這些拖字訣時，必須言出必行，無論子女撒嬌也好、發脾氣也好、哭也好、大叫也好，都要堅持著「拖」的原則；另外，父母也要注意要「有口齒」，答應了子女的事就必須要做。

另外，當子女提出要求時，父母可要求子女解釋理由，不但可以訓練子女的情緒智商(EQ)，更可訓練他們的智能(IQ)。只要在子女的生活細節上多下一點功夫，就能夠有效地幫助子女鍛鍊情緒智能，各位父母不妨一試吧！